WHFB Eine Hochelfen Geschichte

dragoon

Aushilfspinsler
23. Juni 2003
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Kapitel 1

Avranion schaute auf die Hügel und sah dass die Dunkelelfen ihnen drei zu eins überlegen waren,
aber unsere Entschlossenheit diese von den Feldern Ulthuan´s zu jagen machte diesen Vorteil wieder wett. Da hörte Avranion das Signal zum feuern und die Repetierspeerschleudern und Bogenschützen schossen schreckliche Löcher in die reihen der feinde. Doch diese ließen sofort eine gegen Salve auf die Hochelfen hernieder da tönte das horn was den angriff eröffnete. Avranion ritt mit seiner Abteilung Drachenprinzen los und hielt direkt auf eine Abteilung aus acht Echsenrittern zu. Diese sprengten ebenfalls auf sie zu, ihre Augen sprühten fast vor Hass als sie die Drachenprinzen sahen. Avranion bohrte dem ersten seine Lanze in den Oberkörper und wehrte einen weiteren angriff ab. Nach einigen Minuten waren alle Gegner vernichtet oder lagen verletzt am Boden. da sah Avranion ein regiment Repetierarmbruster die die anrückenden Speerträger stark aufhielten.
Er preschte auf die Soldaten zu und hinter ihm ritten weitere 15 Drachenprinzen die zu allem entschlossen waren. Die Repetierschützen sahen die ankommenden Drachenprinzen zu spät und konnten keine verteidigungs- Position annehmen. Die Kurzschwerter der Drachenprinzen blitzten im Sonnenlicht als sie durch die reihen fuhren und eine spur aus tot und Verwüstung hinterließen. Diejenigen die den Schwertern entkommen konnten rannten in die Speere der Infanterie und wurden ebenfalls getötet.
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uh...

ich will dich ja nicht gleich entmutigen, allerdings ist das keine "Geschichte" sondern bestenfalls eine "Beschreibung"
Flair will da nicht aufkommen , genauso wenig wie Spannung oder etwas in die Richtung.
Liest sich wie ein kurzer Spielbericht, aber als das ist es ja nicht gedacht.

Einige Absätze täten ebenfalls gut.

Gross/klein Schreibung, ein echtes Problem. Satzbau so lala und auch die Formulierungen sind einfach schwach. Etwas mehr stimmige Adjektive schaden auch nie, "Mit einem wuchtigen Lanzenstoss riss er den ersten Krieger aus dem Sattel bevor er die blitzende Klinge.. blabla.."

Sry aber als Erstlingswerk Mangelhaft.

(hofft sich jetzt nicht unbeliebt gemacht zu haben 🤔 )
 
ich will dir nicht noch mehr angst machen und dich entmutigen aber das ist wirklich nicht so gut. Hier meine tipps wie du das ändern kannst.

1. Lies mehr Fantasy Bücher und Geschichten (hier im Forum)
Hilft bei allerhand Formulierungen.

2. Vermeide es ein verb alleine stehen zu lassen.

zum beispiel: Er schulg zu ...
besser : Er hob seinen Arm und schlug mit aller Karft auf den Gegner ein.

3. Fange die Geschichte sofort mit Spannung an.
z.B. Avranion leiß seinen Blick über die eigenen Schalchtreihen schweifen und konnte 2000 Hochelfen sehen die mit erhobenem haupte gegen die drei zu eins überlegenen Brüder marschierten....

Also versuch es noch mal und dann beachte die Tipps (die alle nicht böse gemeint sind) und schreib wieder ins Forum denn dafür ist es da...

mfg Zerwas