WHFB So war das nicht geplant

Wassersaeufer

Aushilfspinsler
10. September 2009
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Mich hat ein Plot-Bunny gebissen gehabt, deswegen musste ich dieses kleine Stückchen Inspiration unbedingt nieder schreiben. Es ist sozusagen einfach nur eine kleine, humoristische Geschichte in welcher ich meinen Unmut über die Druchii zum Ausdruck bringe.

Die Dunkelelfen haben definitiv ihren Platz in der Warhammer-Welt und sind auch eine Bereicherung, aber ich habe einfach einen liebevollen Hass auf sie 😀


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So war das nicht geplant

Unter Rakzarths regte sich seine wilde Kampfechse, hungrig auf Blut. Genau wie ihr Reiter. Auf dem kalten, von bösartigen Augen dominierten Gesicht des Dunkelelfen breitete sich ein wildes Grinsen aus in Erwartung des Gemetzels, welches ihnen bevor stand. Die Armee der Menschen, welche in unglaublicher Arroganz ihr Land als das Imperium bezeichneten, hatte am Rande eines Waldes Stellung bezogen, zusammen gekauert wie kümmerliche Ratten welche darauf warteten, dass die Katze sie fressen würde.
Die schwarze Rüstung von Rakzarths war mit dem Öl überzogen, welches notwendig war, damit seine Kampfechse ihn akzeptierte, aber er hatte sich vor langer Zeit bereits an den Geruch gewöhnt und es dauerte sehr, sehr lange, ehe die benebelnde Wirkung eintreten würde und er nicht mehr ganz Herr seiner Sinne war. Seine magische Lanze, ein Erbstück seiner Familie, glühte vor düsterer Macht, die bösartig gezackte Spitze der Waffe stetig mit frischem Blut befleckt. Sein Seedrachenumhang, ein Erinnerungsstück an seine Zeit als Korsar auf den schwarzen Archen, wehte im Wind und verlieh ihm ein düsterer, grausames Aussehen. Hinter ihm wartete seine Einheit aus Reiterei nur darauf, dass er den Befehl zum Angriff gab, aber noch musste auch er auf sein Signal warten. Vor seinem geistigen Auge sah er bereits die Beute und die Gruppen von Sklaven, welche er machen würde, wenn sie erst einmal diese bemitleidenswerten Menschen aus ihrem Weg geräumt hatten und ungehindert die kleine Stadt einige Meilen weiter im Inland plündern konnten. Khaines Segen war ihnen sicher.
In der Entfernung waren mehrere laute Knalle zu hören, sicherlich die kruden, minderwertigen Kriegsmaschinen der Menschen. Nicht so elegant und ausgeklügelt wie die Repetierspeerschleudern welche sein Volk verwendete, nicht einmal annähernd, ein weiterer Beweis für die Unterlegenheit dieser Barba... Der Rest seiner Gedanken wurde nicht mehr gedacht.
Scheinbar war weder Khaines Segen noch ein Umhang aus der Haut eines Seedrachen, eine Rüstung von den besten Schmieden Har Ganeths gefertigt, eine Kampfechse noch absolute kulturelle und körperliche Überlegenheit genug, um das Leben eines Druchii zu schützen, wenn eine zwanzig Pfund schwere Kanonenkugel mit voller Wucht seinen Kopf trifft.
 
Interessante Idee. Mal etwas Anderes. Wirklich lustig oder unterhaltsam fand ich es nicht, oft sind auch deine Sätze viel zu lang und verworren, mal davon abgesehen, dass für eine Geschichte einfach zu viele Details fehlen.

Aber es kommt schon rüber, was du ausdrücken wolltest. Wie gesagt: Durchaus interessant 😉
 
Es war einfach ne Eingebung, die hab ich in knapp fünf Minuten oder so runter geschrieben, mir war einfach danach gewesen. Das ganze Ding dreht sich schlicht um den Gedanken, dass der Druchii sich ach so überlegen fühlt und dann ganz genörig auf die Schnauze fällt, ganz simpel, mehr ist es nicht 😀

Interessante Idee. Mal etwas Anderes. Wirklich lustig oder unterhaltsam fand ich es nicht, oft sind auch deine Sätze viel zu lang und verworren, mal davon abgesehen, dass für eine Geschichte einfach zu viele Details fehlen.

Okay, danke für die Kritik 🙂 Gegen die Sätze kann ich nichts mehr tun, ich schreibe so, wie ich rede... ist bei mir wirklich so, auch wenn man es kaum glauben mag, ist halt mein Stil. Was die Details angeht wollte ich nicht zu viel da rein packen, ich denke, dass hätte es überladen.

Also dass das Imperium in einer Geschichte mal nicht gemetzelt wird,gefällt mir!^^

Ich hab nicht gesagt, dass das Imperium nicht gemetzelt wird 😀 Das ganze ist absichtlich offen gelassen.

Musste schmunzeln, auch wenn ich es kommen sah
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Aber der Gedanke des sich so überlegen fühlenden Druchii, der dann Besuch von Mr. Kanonenkugel, abgeschossen vom einfachen Menschen, erhält hat was 😀

Das ist auch alles, worum es sich in dieser kleinen Pointe dreht, nicht mehr, das ist alles :lol:
 
Hi,
deine Geschichte wirkt lahm. Dies liegt aber nicht an der Idee, sondern an der Umsetzung. Schon alleine über die kürze der Geschichte lässt sich streiten, da sie es nicht schafft einen Höhepunkt zu finden. Das größte Manko ist allerdings die Schriftliche Niederlegung. Lange Sätze ziehen eine Geschichte dahin und sollten eigentlich eingesetzt werden, wenn man pausen und ruhe symbolisierne möchte. In einer so kurzen Geschichte muss allerdings alles auf einen bestimmten Punkt gebracht werden. Dieser darf auf keinen Fall eine ruhige Erzählung sein, denn ansonnsten wird deinem Leser schnell Langweilig. Ich denke dein Schwerpunkt war auch nicht Humor, denn dann hättest du mehr Witz einbauen müssen. (Habe die Geschichte Tod-trocken gefunden). Aber Spannung hättest du aufbauen können.

Dies kannst du durch zwei Sachen erzeugen:
1. Kurze Sätze (brauche ich wohl nichts zusagen, oder? Beispiel: Die Vorfreude auf das Gemetzel lies Rakzahrts Gesichtsmuskeln bewegen.)
2. Du hast ein genaues Bild vor deinem Auge, wie alles abläuft, oder? Also beschreibe dieses auch. Statt "Unter Rakzarths regte sich seine wilde Kampfechse" könntest du besser schreiben "Die Augen der Kampfechse blitzten auf, während sie in einem Ohrenbetäubenden Gebrüll sich aufrichtete."

Dies sollen jetzt nur kleine Beispiele auf die schnelle sein. Sie sind wahrscheinlich genauso schnell verfasst gewesen wie der Satz in deiner Geschichte. Also sind auch diese noch Verbesserungswürdig.
Also, versuche einen Höhepunkt aufzubauen. Dieser kann auch ruhig abrupt enden. Dieser Satz "Der Rest seiner Gedanken wurde nicht mehr gedacht" ist dein einziger Höhepunkt und liegt etwas auf dem Spannungs-Niveau deines Einleitungsatzes: "Unter Rakzarths regte sich seine wilde Kampfechse"


Also, die Grundidee ist gut, aber in der Ausführung noch Verbesserungswürdig. Vielleicht klappt es ja beim nächsten Mal besser.


mfg.
glorin