40k Verschollen im All

Spinna Boss

Aushilfspinsler
23. Juli 2004
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Es war schon immer gefährlich mit einem Hulk durch das Weltall zu fliegen.Aber nie war es so gefährlich wie damals.....

Morgub ging den Gang entlang , er war verrostet und ziemlich beschädigt
, aber die Meks meinten der Hulk sei sicher. Morgub vertraute ihnen.Er war
auf dem Weg zur Brücke ,die sich am Ende des Ganges befand.Er war
schließlich da Boss des Hulks und hatte damit das Kommando. Er ging an mehreren Türen vorbei an denen in blutroter Schrift , was für ein Raum es sei.
Hier war "Da Fressabuda zu da Rummsssa" dort war "Mek Donnas Werkstat"
und gerade war er an einer rostigen Tür. Daran stand "Da Brükhä". Er versuchte die Tür über die Konsole zu öffnen. Es tat sich nichts. Er trat
vor die Tür. Nichts geschah. Er packte sich seine Wumme , nahm genügend
Abstand und schoß vor die Konsole , und siehe da, die Tür war offen. Alle
Grotze und Orks im Raum sahen den Boss an . " Was gäht hia abb?" , schrie
Morgub. " Äh, wia sin in ainem häftigem Astäroidän Fäld!", grunzte der
Pilot von Gorkamorka.Dieses Asteroiden Feld befand sich über der Athmosphäre eines Planeten. Dort lebte ein menschliche Lebensform, welche
die Orks "Wühla" nannten."Astäroidän Fäld !? Wie hasste dass gämacht !
Du Stück Squig Schäißä!!WARUM hasste das `Ulk hiar rain gästäuärt ?!",
brüllte Morgub. Sofort machte der Pilot Bekanntschaft mit Morgub`s Stahlstiefel.Nun hörte die Besatzung der Brücke leise Erschütterungen des
Hulks."Schäisä" , meinte Snotti , einer der Grotz. Langsam wurden die Erschütterungen lauter. " Äh, isch vapiss misch ma " , sagte Morgub und verließ die Brücke.Schnell rannte er den Gang entlang , während hinter ihm die Brücke abgeschmettert wurde und die Grotze , vor Angst anfingen zu schreien. Morgub konnte sich gerade in "Da Fressabuda zu da Rummsssa"
retten , wo gerade eine Schlägerei stattgefunden hatte. Die Orks waren so stehen geblieben, wie sie waren und starrten zur Decke. " Was isn da los , Boss?", fragte der Barkeeper. " Da Brücke is weg" , erklärte Morgub " Wia sin
in ainem Astäroidän Fäld ..." Alle starrten weiterhin zur Decke und plötzlich
war ein riesen Dötsch darin. "Oh, Oh!", meinte einer der Orks , der in die Schlägerei verwickelt war und schon einem Ork mit einem Schlagring weggemoscht hatte. Nun ertönte der Alarm laut, krächzend , durchdringend.
"Wia stürzen abb!", ertönte es aus einem Lautsprecher. Langsam wurde es wärmer , heiß , bis Teile des Hulks verglühten ,denn sie waren nun in die Athmosphäre eingedrungen.Die Orks in der Fressbude blieben stehen und hielten sich an allen möglichen Rohren , Schläuchen und allen anderen fest
was ihnen , zumindest ein wenig , Halt gab. Und aufeinmal gab es ein lautes
und unangenemes Geräuch, der Hulk war aufgekommen. Die Fressbude und alle Insassen wurden geschüttelt und die Orks flogen im hohen Bogen durch den Raum. Als der Space Hulk endlich aufhörte zu rutschen und zu schliddern ,
waren einige viele Orks stark verletzt , Andere hatten aber Glück und waren mit ein Paar Kratzern davongekommen.Unter den Glückspilzen war auch Morgub. Durch dieses rutschen und schliddern ist ein ganzer Canyon entsanden , der Schlidda Canyon.

Aber nun war die Orkwelt nicht mehr so wie sie war.
 
also erstmal ein kleiner Flufftipp, das Space-Hulk, das abgestürzt ist nannte sich "Gorka-Morka". Ausserdem ist es nahezu unmöglich (meiner eminung nach) das so ein riesiges Hulk wegen ein paar meteorieten abstürzt.
zu der geshcichte: du bleibst immer noch in dem beschreibenden stil, es kommt nicht wirklich spannung auf, zu schreiben, dass alle auf der brücke tot sind hilft da nicht wirklich. ich nehm mir jetzt einfach mal die freiheit raus und versuche mich mal an dem szenario das du hier beschreibst, bin aber auch nicht so der pro-schreiber 😉

<div class='quotetop'>ZITAT</div>
Morgub stapfte durch den engen gang auf die schottartigen Tore zu üben denen in roter Farbe mit krakeliger Schrift "Da Brückäh" stand. Wenn dieser meck keinen vernünftigen Grund hatte ihn zu rufen würde er ihn direkt in den weltraum katapultieren, er war immerhin nicht Da Boss geworden indem er liebevoll mit seinen,zum größten teil unfähigen, untergebenen umgegangen ist. nein er hatte sich nach oben gekämpft. mit einem grinsesn auf dem narbenüersäten gesicht erinnerte er sich noch gut daran wie er damals den "Dickähn Decklähn" weggemoscht hatte um selbst an die rumreiche Position zu kommen an der er jetzt war, er würde keine unfähigkeit tollerieren.  Mit einem  starken tritt seines gepanzerten stiefels lies er´seine unlust am panzerschott  aus, das unter echtzen nachgab und nach innen aufschwang so dass Morgub  auf die Brücke treten konnte. "was ist hiar los, hähh?" brüllte er den unglücklichen boy an der direkt neben der tür stand. dabei beugte er sich mit bedrohlichem gesicht auf den ork runter, so dass dieser mit dem immensen und unausstehlichen Mundgeruch des Bosses konfrontiert wurde. "ähm Boss wir habän da ain probläm" krächtste ein vorlauter Grot , der dartaufhin sofort bekanntschaft mit dem stifel des nun wütenden Bosses machte. "ich will verdammt nochmal wissän was hia abgäht, klaro ? Bigmeck komm sofort hia rübah !!!"

...

[/b]
 
Um gut (oder eigermaßen gut) zu schreiben, mus man viel lesen. Ich würde dir echt empfehlen, erstmal einge (am besten alle) geschichten in diesem Forum zu lesen und dann kannst du mal schauen, wie andere leute schreiben. AUßerdem hilft es nicht viel, wen du eine geschichte, die im offizielen fluff schon beschriebn wurde, noch einmal beschreibts, nur schlechter.
Dernk dir etwas eigenes aus.

Ach ja, es wird KNOW-HOW geschrieben, nicht NO-How.
Und die Götter heißen Gork und Mork.

also, mal wieder: Üben, üben, üben 😉
 
Ok, schon besser.

Nur müsstest du auf deinen satzbau und besonders auf die Kommasetzung achten.

Ach ja, was zumteufel ist ein

<div class='quotetop'>ZITAT</div>

?

Ach ja, noch was:

<div class='quotetop'>ZITAT</div>
einige viele Orks warenverletzt [/b]

du musst dich schon entscheiden, ob es einige, oder viele sind 😉 🙄

Aber wie gesagt, fortschritte sind schon da

weiter so
 
Kommasetzung noch nicht in der Schule gehabt? 😱 Ich habe ganz vergessen, wie das damals war. Hey, dafür, dass Du die Kommasetzung noch nicht hattest, machst Du es aus Instinkt schon ganz gut! :lol:

Awatrons Tipp ist schon fast der beste, den man geben kann. Wenn Du viel liest, kriegst Du nach und nach den Bogen raus, wie man eine Geschichte Handlungsmässig aufbauen muss, damit sie wirkt. Ich weiß, in deinem Alter habe ich Wochenlang für ein 300-Seiten-Buch gebraucht. Aber oft lohnt es sich. Inzwischen lese ich so schnell, dass ich mir schon überlege, mein Geld vielleicht lieber nicht für Bücher auszugeben, ein Buch verbraucht sich so schnell.

Noch ein Tipp: Lass die Finger von irgendwelchen GW-Charakteren oder Hintergrundgeschichten. Mach' Dir lieber ein paar eigene Namen und eine eigene Geschichte. Denk Dir aus, was passieren soll. Und wenn Du das gemacht hast, dann beschreibe das Bild, das Du dabei im Kopf hast. Sehr lebendig wirkt eine Geschicht durch so Details, wie wenn das Wasser im Becher kleine Kreise zieht, weil einen Kilometer weiter ein Geschoss eingeschlagen ist.
Ein bisschen "Das Gras ist grün und der Himmel ist blau" muss schon dabei sein, sonst wirkt es nicht so gut. Im Falle von Warhammer wohl eher "Das Gras war verbrannt und am Himmel zogen bleigraue Wolken ihre Bahnen, die den Tag so weit verdunkelten, dass man ihn mit der Nacht verwechseln könnte. Der Krater stank nach gebratenem Fleisch."

Ich fand diese Geschichte nicht ganz so gut wie die letzte. Sie war schwerer zu lesen, weil mehr Rechtschreibfehler drin waren. Das kann man ganz einfach ändern: Schreibe es in Words. Dort werden Dir die Fehler gleich angezeigt, ausser es sind Wörter, die er nicht kennt (Boyz, Orkz, Hulk). Dann machst Du die Fehler weg, markierst alles mit der Maus, drückst "Strg" und "c", dann ist die Geschichte in den Speicher kopiert. Dann klickst Du Dich in das Forum, klickst auf das Schreibfenster und drückst "strg" und "v". Dann ist es hier eingefügt, und mit viel weniger Fehlern.
 
so hier schreib ich einfach mal weiter :

Ein paar Jahre waren vergangen, als ein Narben übersähter Grünling sich auf den sandigen Weg zu
einer schäbigen Stadt machte : Mektown. Das Fort war rostig , beschmiert und stank so nach Müll , dass
selbst jeder Ork der sich in der Nähe befand , beinahe sich die Stiefel vollgekozt hätte. Der Ork war
einst ein Mitglied der besatzung des Hulks. Sein Name war Lorkamek , dass so viel heißt wie "Erwählter der Mutanten". Er hatte diesen Namen wegen seinen Narben und seiner einschüchternden Art. Er sah so bedrohlich aus , dass ein Grot bei seinem bloßem Anblick , anfangen würde zu kreichen und abzuhauen.
Sogar Orks war Lorkamek oft nicht angenehm. Er war ein unmöglicher Raufbold.Als er nun vor den schäbigen,
rostigen und verschmuzten Toren der Stadt stand, hörte er von draußen schon das Gröhlen der besoffenen,feiernden Orks in den Fressbuden. Einige Boyz sahen vom Tor auf die Angst einflößende Kreatur herab. Sie öffneten, ein wenig ängstlich das Tor. Da bot sich Lorkamek eine riesige , heruntergekommene , überbeölkerte, dicht gebaute Stadt. An jeder zweiten Ecke standen zwielichtige Gestalten , überall torkelten, gingen und rannten Orks , grunzend herum. Die Stadt war so Geräusch erfüllt , dass Lorkamek sich die Ohren
zuhielt und laut brüllte , während eine fiese Fratze sich über sein Gesicht breitmachte:,, Haallteeet ma die Schnauze!!Dat hält man doch im Kopp net auß !!" Alle starrten den Ork an. Manche wurden wütend und zückten die Waffe. Andere gingen weiter. Lorkamek sah eine Menge auf ihn zuging. Er packte sich seine blutige, rostige Wumme und seinen Spalta und war bereit zu kämpfen. Dann hallte die Stimme des Lorkameks
durch die ganze Stadt , er brüllte so finster , kriegerich und grausam , sodass die Hegel die ihn angreifen wollten unter dem Hargel der Wumme des Orks in die Flucht geschlagen wurden.Langsam zog sich das Gesicht von Gorkamek wieder in den normalen , dennoch grimmigen Zustand zurück. Doch dann sah er wie die
Hegelz auf ihre Bikez steigen und auf ihn zurasen. Er packte sich wiederrum seine Waffe packte.Gerade fuhren die Bikez dennoch ballernd mit ihren angetackerten Waffen auf den Ork zu.Er schoß zurück und ließ sich nicht von den weiteren Narben stören die durch die heizenden Knarren der Bikez entstanden. Zwei Bikez fuhren unzertrennlich nebeneinander. Lorkamek zerstörte mit einem gezielten Schuss den Reifen eines Bikez , so das
jenes mit dem benachbartem Bike kolliedierte . Ein lautes quitschen und scheppern erdröhnte als beide aneinander stießen.Ein Hegel wurde vor eine Wand geschleudert und erlitt ein schwere Kopfwunde und riss sich den Arm ab , denn die Gliedmaße geriet , kurz bevor er die Begegnung mit der Wand hatte,in den Motor des anderen Bikez.Mit einem Ruck war er Dok reif.Der andere Ork gelangte mit seinem Heizer ins Schleudern und fiel unter das Bike. Er war dort fest eingequetscht und einige Körperteile hätte er so , wie, so nicht bewegen können , denn anstatt Knochen befand sich Mous darin. Es waren danach nur noch zwei andere Bikez auf der Strecke.Diese fuhren in Kolonne auf Lorkamek zu. Dem leitendem , vorderem Bike schoss er in
den Tank. Er blieb nun wegen Treibstoffverlust stehen und der Fahrer bekam mit dem Kaliber der Wumme
ein faustdickes Loch in den Kopf. Aber das Bike hinter ihm , welches noch in voller fahrt war benuzte seinen Kumpel , jedoch ungewollt , als Rampe : er flog im hohen Bogen kreichend durch die Luft und bildete der restlichen Bevölkerung von Mektown ein schönes Schauspiel ,welche begeistert waren von dem , was sie sahen.Der Hegel schleuderte durch die Luft und mit voller Wucht vor das Tor und bekam nun ein schön , gleichmäßig zerschmettertes Gesicht , viel zu Boden und hatte Lorkamek nichts mehr zu melden. Endlich war Ruhe eingekert in Mektow. Der jetzt weniger laute Geräuschpegel kam von der Bevölkerung , welche Lorkamek wegen der großen Vortsellung feierte.

wird fortgesezt....
PS: Hab`s nich mit Word geschrieben , hoffe is trozdem nich beschissen.

Bitte , antworten !!!
 
Ja, hilft ein bisschen. Die Fehler sind weniger.
Die Beschreibungen sind außerdem schöner. Es ist nicht mehr so ganz einfach ein Tatsachenbericht sondern schon mehr eine Geschichte. Mir gefällts besser. Das einzige, was mir bis jetzt noch fehlt, ist ein Sinn und Zweck des ganzen. Aber den braucht man auch erst ab vier, fünf Seiten Geschichte, vorher ist es noch eine Kurzgeschichte.

Mit den Kommas musst Du aber echt nochmal deine Lehrer fragen. (Oder Surrender, der ist gerade Lehrer geworden. Aber kein Deutschlehrer. 😀 Und eigentlich auch bislang nur Referendar. Naja, er unterrichtet immerhin. 😀 )
 
Die Geschichten werden immer besser. Mir als (eigentlichem Charakter-Ordungs-Fanatiker (Paladins for President))
gefällt die wilde und unberechenbare Art der Orks, wie du sie beschreibst. Auch wird dein Stil immer besser.


Ach ja, Calidus, meine Kurzgeschichte lesen auch mehr als ich und trotzdem schreibt nicht jeder was. 😛 An dieser Stelle Spinna Boss: Danke für das Lob! 🙂

Edit: Es fällt mir gerade auf, dass meine Geschichte längst nicht an deine heranreicht, Calidus. Also kein Vergleich 🙁