Fun-Thread

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#182
Vielleicht schon älter, aber wer den 1.Mai zum Saufen nutzen will, kann ja mal probieren danach dies hier fehlerfrei aufzusagen:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß, nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar.

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass
man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten
gingen sie zum Barbier.

Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten
Konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen
zu essen.
 
#189
Originally posted by Sethur@1. May 2006 - 17:21
Wie macht man Wacken?
Zum Vergrößern anklicken....
rofl.
Der Anfang extrem geil, danach irgendwie verstörend...
habs mir erstmal lokal gespeichert...

und:
<div class='quotetop'>ZITAT</div>
1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
[/b]
Zum Vergrößern anklicken....
 
#191
Aua, da fehlt ne Warnung. Das ist ja schrecklich:

<div class='quotetop'>ZITAT</div>
Sprühregen mit Korinthen. Decke und Koch über niedrige Hitze für 15-20 Minuten, oder bis Reis sind zart; Abfluß. Sprühregen mit schwarzem Pfeffer. [/b]
Zum Vergrößern anklicken....
😉 :lol:

<div class='quotetop'>ZITAT</div>
Dienen Sie heiß. [/b]
Zum Vergrößern anklicken....
😀 :lol:

Das ist auch lecker 😉

Und noch was:
Ikea Bett

Noch ein Klassiker:
CNN

Noch ein Autoverkauf:

Lackschaden
 
#192
ein wahrer Meister moderner Kampfkunst

ein mann, ein dach, ein stuhl...

ein Holländer spielt Tennis

ohne worte...

Vögelgrippe

Lego- Counterstrike

9Live... endlich spricht's mal jemand aus 😉

Helft den Nazi's vollwertige Mitglieder unserer gesellschaft zu werden *loooool*

what is love... 16 verschiedene Coverversionen...

Stressspiel (ihr habt nur 4 Sekunden zeit...)

nach super mario in 11 minuten... seht euch das an...

paint_illusion_02.jpg


Eine Talkshow mit einem wirklich sehr ernstem Thema. Leider ist eine vernünftige Diskussion nicht möglich. Ein Mensch im Studio schafft es nicht ernst zu bleiben (mal schauen ob ihr ihn findet 😉 ) ach ja: Holländer...

hier klicken

auch im deutsche fernsehen gibt's sowas...

MAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGAAAAAARINEEEEEEEEEE

Osamagotchi bin Laden

söööö das reicht für heute 😉



SUPER AMRIO FÜR'N PC ONLINE SPIELEN... GEIL!!!

Bubbles

coolespiele.com
 
#199
Wie man andere in den Wahnsinn treibt...

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgerausche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Satze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

benute absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln fur den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das ?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse [email protected] oder [email protected] bekommst.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

Schreib bei Schecks im Feld fur den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen.

Verbreite beim Rock am Ring 2006 das Gerücht, Angela Merkel sei im 3 Monat Schwanger und wird nach der Geburt ihres Kindes in Mutterschutz gehen. Erzähle das jedem! Sei überzeugend!
 
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