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#105
so, hab das mal aus nem anderem Forum kopiert - Danke arena mann 😉
Alle Teile vom echtem gängster xD

<div class='quotetop'>ZITAT</div>
Original von Arena-Mann
Also:

Wie wird man ein echter Gangster?
Hier

Der erste Teil
Hier

Der zweite Teil
Hier

Der dritte Teil
Hier

Der vierte Teil
Hier

Der echte Gangster REMIX
Hier

Der echte Wahnsinn
Hier

Der Gangster will Unreal Tournament zocken
Hier

Seine Treue Freundin
Hier

Sein Lied als Mp3
Hier


So , das ist alles was man bei google findet!  😀[/b]
Zum Vergrößern anklicken....
 
#107
Originally posted by HelveticusDerAeltere@21. Mar 2006 - 18:32
Das UT-Video war definitiv ein Kracher! :lol:

EDIT: Allerdings hat mir das "Wahnsinn"-Video jetzt irgendwie die schöne Illusion kaputt gemacht, daß des UT-Video "echt" war... 🙁
Zum Vergrößern anklicken....
Naja, das die nicht "echt" sind hat man ja auch bei anderen gmerkt.
Ich denke das der nach dem 1. Zwanghaft probiert hat weiter "im Gespräch" zu bleiben, die weiteren sind dann halt mMn auch relativ "billig"
(trotzdem kann ich drüber lachen...)
Vor allem wenn er versucht seine kuh abzustechen
 
#108
Ganz ehrlich hab ich bis jetzt zu dem "Wahnsinn"-Video aber auch nie gedacht, daß des derselbe Wanst wie in den "Gangster"-Videos ist... kleine, dicke, blonde Kinder mit Brille gibts ja schliesslich mehr als eins (guck nur mal in den "Userfoto"-Thread... 😀 😉 )... 🤔

Naja, um mal wieder was zum Thema beizusteuern:

SO kanns Einem gehen, wenn man GAR keine Freunde hat, weil man NUR noch am PC hängt... 😀
 
#109
Originally posted by HelveticusDerAeltere@21. Mar 2006 - 19:11
kleine, dicke, blonde Kinder mit Brille gibts ja schliesslich mehr als eins (guck nur mal in den "Userfoto"-Thread... 😀 😉 )... 🤔
Zum Vergrößern anklicken....
ok, darf ich das in meine Sig aufnehmen? 😛
hab eben nen lachkrampf bekomen
(bist hier sowieso der Sig-Spruchgeber Nr.1 😉 )
(und hei - ich bin ein dünnes blondes Kind 😛 )



Damits kein Spam ist, und für oben noch einer mit 😉

[Edit]Mist funktioniert nicht - video datei da ist wohl kaputt [/Edit]

du bist ein hoeneß

mfg Arches, der eben aus der Schule kommt und voll verwirrt ist.
 
#112
Immer dieses rein-raus, rein-raus, hoch-runter, hoch-runter und dann
dieses gestöhne, wenn er nicht kommt...
Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!!!
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Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh
Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der
Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die
Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das
Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter
ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln
liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz
auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu
nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig,
polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und
stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das
Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling
eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent
er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung
Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin
daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen
soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden
waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !";
meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der
Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine
Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der
Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn
ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ****en können,
können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen
$ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden
sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an
diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer
nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der
Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr.Truman hatte
anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch
nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da
die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste
8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte
Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen
Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der
Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des
Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den
geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte,
Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner
Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil
Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet
hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die
Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.Merv
Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren
Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt
von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine
Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils
nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter
Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in
Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
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Was ist Deutschlands bekannteste Führungskraft?
Der Blindenhund!
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Nach einer Party mit Hasch, Alkohol und S*x fahren 5 Jugendliche (Breit)
nach Hause. Der Fahrer hat "nur" ein wenig mitgekifft - wäre aber
Fahruntüchtig. Vor einem Kreisverkehr bekommen die breiten Jungs eine
Idee. Sie fahren Rückwärts in einen Kreisverkehr. Wie soll es anders sein -
fährt einer hintendrauf. Der Fahrer des anderen Wagens ruft die Polizei und
20 Minuten später war diese vor Ort. Der Fahrer der Jugendgruppe war
plötzlich stocknüchtern und schwitzte wie nie. Nach längerem Gespräch mit
dem Auffahrer kam der Polizist nach vorne und sagte:
"Keine Angst Jungs, der Typ da hinten hat 2 Promille und meint ihr wärt
rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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Was ist grün und riecht nach Miss Piggy?
Genau! Kermits Finger
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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: „Stell dir vor, meine
Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht im Garten helfen
könnte – und das bei dem Wetter!“
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Ein Golfer sagt zu seinem Caddy: „So schlecht habe ich noch nie gespielt!“
Sagt der Caddy: „Was, Sie haben schon einmal gespielt?“
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„Mein Golflehrer ist Psychiater. Ich spiele zwar immer noch schlecht, aber
jetzt sind meine Eltern dran schuld.“
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Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies: „Ich brauche einen
Caddy, der richtig zählt und ordentlich mein Score führt! Wie viel ist drei
plus zwei plus vier?“ Nach einigem zögern sagt einer: „Acht!“ – „Sehr gut –
dich nehme ich!“
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Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten
Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die
beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellt sich der
Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus: „Es tut mir so Leid, das
muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben.“ – „Das nun gerade nicht,
aber es zwar ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen
mitzuschleppen.“
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Der kürzeste Golf-Witz: „Ich kann´s!“
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Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt
Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den
Lautsprechern des Clubhauses: „Der Spieler am Damenabschlag wird
gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!“ Peter versucht sich zu
konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: „Der Spieler am
Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!“
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Clubhaus: „Könnte der Ansager
im Clubhaus vielleicht den Mund halten, damit ich meinen zweiten Schlag
machen kann?!“
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Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt
Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den
Lautsprechern des Clubhauses: „Der Spieler am Damenabschlag wird
gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!“ Peter versucht sich zu
konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: „Der Spieler am
Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!“
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Clubhaus: „Könnte der Ansager
im Clubhaus vielleicht den Mund halten, damit ich meinen zweiten Schlag
machen kann?!“
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht
er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den
Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über
die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich
stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann
mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie
er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es
magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen
davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel
ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du
so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er
meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet
sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMANKostüm
liegen und rastet gleich aus: "Was soll die *******e?!" Wann hast du
einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen
was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine
Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du
dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINOStein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir
den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
Arsch und geh als MAGNUM!!!"
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Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön
fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht
es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBABasketball-
Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht
antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen
Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin
Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen
Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt
als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten
Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen
Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche
genommen......"
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3
Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden
Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum
Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General
ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie
gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch
rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm
hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr
zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie
gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der
Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach
dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
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Sensation!
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über
einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den
Rücken legt und tot stellt...
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Du weisst, dass du im Jahr 2005 bist, wenn
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse
haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen gearbeitet hast
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst,
bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, Du bereits weisst, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 und
10 fehlt
17) Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 und 10 fehlen
und jetzt lachst...
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Was macht man, wenn Holland Fußball Weltmeister geworden ist?
- Die PLaystation ausschalten.
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt:
"Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den
Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das
Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist
passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm
alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich
losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der
beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr
sehen lassen."
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Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund
einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"...
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Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der
Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der
Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!
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Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener
Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans
Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst
kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die
Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr
schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten
sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren..."
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Ein Mann will in ein paar Tagen heiraten.
Seine Zukünftige hat eine kleine Schwester, welche sich immer aufreizend
anzieht und nur ihm tiefe Einblicke beschert. Einen Tag vor dem großen Tag
ruft die Schwester beim Fast-Ehemann an und bestellt ihn zu sich. Gesagt
getan, er fährt hin und sie empfängt ihn in Dessous. Sie flüstert ihm ins
Ohr: "Komm hoch wenn du nur einmal mit mir schlafen willst. Es bleibt
geheim!"
Er folgt ihr etwas später hoch und ein Höschen fliegt ihm entgegen.
Schockiert geht er raus zum Auto und sein Schwiegervater kommt ihm
weinend entgegen. "Vielen Dank! Du hast unseren kleinen Test bestanden!
So einen Mann brauchen wir für unsere Tochter!"
Die Moral von der Geschichte: BEWAHRE KONDOME IMMER IM AUTO AUF.
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Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung
und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100
qm, total billig.
"Boah ey, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am
nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier
bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die
Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto
eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt
er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge
den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und
kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der
Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den
Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja
schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite
Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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Stand heute in unserer Tageszeitung, als Meldung, taugt aber auch als Witz:
Wahrsagerin verklagt NASA
Eine russische Wahrsagerin verklagt die NASA auf 255 Millionen Dollar
Schmerzensgeld, da nach ihren Angaben die Operatin "Deep Impact" die
Laufbahn des Kometen und damit die des ganzen Universums verändert
hätte und so ihre Vorhersagen nicht mehr zutreffen würden.
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Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle
sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte
sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine
Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf
zu bleiben.
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Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im
Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse
betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die
durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so
empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640
cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal
pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund
1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von
ihrem Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann
an, der Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!
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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene."
"Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte
Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
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Die Tiere im Wald haben alle furchtbare Erfahrungen mit Alkohol gemacht.
Der Löwe hat die Höhle vollgereihert und dafür kräftig was von der Löwin
mit dem Nudelholz bezogen, der Bär hat besoffen Randale gemacht und ist
deswegen im Knast gelandet, der Fuchs ist besoffen gegen einen Baum
gerannt, usw.
Deshalb beschließen sie auf der nächsten Vollversammlung der Waldtiere
ein Gesetz wonach es bei es den Tieren im Wald Todesstrafe verboten ist
Alkohol zu trinken.
Schön und gut, nach einer Woche sind alle trocken, nur der Hase liegt mal
wieder stockbesoffen unterm Baum.
Der Fuchs findet ihn. Er sagt: "Du, Hase, du weißt doch dass wir Waldtiere
beschlossen haben dass Alkohol bei Todesstrafe verboten ist. Ich will mal
nicht so sein, ich melde dich nicht beim Rat. Aber nächstes Mal kann ich
dann auch nix machen.
2 Wochen später, immer noch alle Trocken, nur der Hase liegt im Gebüsch
und kotzt sich die Seele aus dem Leib.
Der Fuchs findet ihn und zerrt ihn vor die Versammlung.
"Hase, du weißt doch, wir Waldtiere haben beschlossen dass Alkohol unter
Todesstrafe verboten ist. du hast schon wieder Alkohol getrunken. Aber wir
wollen ein letztes Mal Gnade walten lassen, du bekommst eine Tracht Prügel
vom Bär und es hat sich.
Aber nächstes Mal erwarte keine Gnade mehr."
Gesagt, getan, der Bär flatscht den Hasen so richtig duch die Gegend.
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Wieder zwei Wochen später, Vollversammlung. Alle Tiere da , nur der Hase
fehlt.
Die Tiere gehen hn natürlich suchen.
Unter dem Baum ist er nicht, genauso im Gebüsch. Auch seine Höhle ist
leer.
Auf einmal bemerkt der Fuchs einen Strohhalm der aus einem Tümpel
rausguckt.
Der Bär packt den Strohhalm und zieht ihn nach oben.
Daran hängt der Hase, stockbesoffen und mit einer Fahne bis Bangla Desh.
Die Tiere sehen ihn böse an und der Löwe sagt: "_Hase, du weißt doch, wir
Tiere im Wald haben beschlossen dass Alkohol unter Todesstrafe verboten
ist. Du hattest deine Chance, jetzt bist du dran.
Der Hase lässt den Strohhalm los und brüllt: "Was ihr Tiere im Wald
beschließt is´uns Fischen sch.eißegal!!!"
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Der Hase rennt durch den Wald.
Sieht er auf einmal den Fuchs unterm Baum sitzen der sich grade eine Tüte
dreht.
Der Hase bleibt stehen und sagt: "Hey Fuchs, Drogen sind schlecht, komm
lass lieber durch den Wald joggen."
Der Fuchs ist erst nicht so begeistert, "Och nö, mach ´mer morgen...", aber
schließlich lässt er sich überzeugen und läuft mit. Findets auch ganz gut.
Nachdem die beiden eine weile gelaufen sind kommen sie am Wolf vorbei
der sich grade ne Spritze setzen will.
Der Hase: "Och Wolf, Drogen sind doch schlecht, komm lieber mit durch
den Wald joggen." Wieder das selbe, nach etwas Überzeugungsarbeit lässt
der Wolf sich überreden und kommt auch mit.
Kommen die drei nach einer Weile am Bär vorbei der sich grade ´ne Line
ziehen will.
Sagt der Hase: "Och Bär, Drogen sind schlecht, komm lieber mit durch den
Wald joggen..." In dem Moment holt der Bär aus und klatscht dem Hasen
eine, dass er 20m weiter gegen einen Baum knallt.
Sagen der Wolf und der Fuchs:" Hey Bär,was soll denn das? der Hase meints
doch nur gut mit dir und du musst ihn gleich schlagen? Sieh uns an, wir
sind dank dem Hasen clean!"
Erwidert der Bär: "Ach was, der sch.eiß Hase, der rennt immer durch den
Wald und labert die Leute voll wenn er auf LSD ist."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst
pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er
hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."
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Zwei Freunde treffen sich. "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir
jetzt verwandt?"
"Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt."
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-
Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die
Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
*********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen
"Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein
Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere
zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich
von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die
Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts
nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das
Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch
an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
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Was ist ein guter Mathematiker?
Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
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Funkspruch
* Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen
........
*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren Kurs
um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um
15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän
eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an,
wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER
KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON
AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN
FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF
KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF,
UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF
EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT
..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU
ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS
GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG
SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH
UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.
Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena
Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns
im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine
*******ahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme
einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig
halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres *******-
Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an der Küstenfelsen
Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf
beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das
Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu
vermeiden ........
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Dozent zu einem Studenten der sehr verkatert und verschlafen morgens ins
Seminar kam (der Student war für seine Begeisterung fürs Militär bekannt):
"Nanana Herr D., was hätte denn ihr Feldwebel beim Bind gesagt wenn sie so
zum Dienst angetreten wären?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant."
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Panzerübung beim Bund.
Der Haupotmann einer Kompanie funkt einen Panzer an:
"Rot 7, wo befinden sie sich?"
"Planquadrat B5, Herr Hauptmann."
"Aber dann müssten Sie sich ja mitten im Moor befinden!"
"Rrrichtig, und zwar bis zur Motorabdeckung."
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
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Ein paar Sprüche aus Unfallerklärungen für die Versicherung:
# Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't
have.
# The other car collided with mine without giving me warning of its
intention.
# I thought my window was down, but I found it was up when I put my head
through it.
# I collided with a stationary truck coming the other way.
# A pedestrian hit me and went under my car.
# The guy was all over the road. I had to swerve several times before I hit
him.
# I pulled away from the side of the road, glanced at my mother in law and
headed over the embankment.
# In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.
# I had been shopping for a plant all day and was on my way home. As I
reached an inter-section a hedge sprang up, obscuring my vision and I did
not see the other car.
# I had been driving for 40 years when I fell asleep at the wheel and had an
accident.
# I was on the way to the doctor with rear end trouble when my universal
joint gave way causing me to have an accident and damage my big end.
# As I approached the intersection a sign appeared in a place where no stop
sign had ever appeared before. I was unable to stop in time to avoid the
accident.
# To avoid hitting the bumper of the car in front I stuck a pedestrian.
# My car was legally parked as it backed into another vehicle.
# An invisible car came out of nowhere, stuck my car and vanished.
# I told the police that I was not injured, but on removing my hat I found
that I had a fractured skull.
# I was sure the old fellow would never make it to the other side of the road
when I struck him.
# The pedestrian had no idea which direction to run. So I ran over him.
# I saw a slow moving, sad faced old gentleman as he bounced off the roof
of my car.
# The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big
mouth.
# I was thrown from my car as it left the road. I was later found in a ditch by
some stray cows.
# The telephone pole was approaching. I was attempting to swerve out the
way when I struck the front end.
# The accident was caused by me waving to the man I hit last week.
# I knocked over a man, he admitted it was his fault as he'd been knocked
over before.
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Eine junge Dame stirbt an einem Herzinfarkt im Bett beim Liebesspiel. Sie
kommt in den Himmel, klopft ans Tor, Petrus öffnet.
"Bevor Sie bei uns verweilen dürfen, müssen Sie sorgfältig und genau dieses
Aufnahmeformular ausfüllen."
Die Dame beginnt, sich das Formular durchzulesen. Plötzlich hört sie
eigenartige Geräusche aus dem Nebenzimmer. Völlig verwirrt schrickt sie
auf und fragt Petrus nach diesen komischen Geräuschen: "Was ist denn da
drüben los?"
Petrus antwortet: "Nichts Schlimmes! Die Engel bekommen Löcher in die
Schulterblätter zum Befestigen der Flügel!" Die Frau ist erleichtert und füllt
weiter das Formular aus. Plötzlich hört sie ein anderes, aber ähnliches
Geräusch. "Was ist denn das schon wieder?!?"
"Jetzt werden den Engeln Löcher in den Kopf gebohrt zum Befestigen des
Heiligenscheins!" Die Dame ist entsetzt, hört sofort auf, ihr Formular
auszufüllen und schluchzt: "Wenn das so ist, will ich doch lieber in die
Hölle!"
Petrus erklärt: "Dort ist es noch viel, viel schrecklicher. Es wird ganzen Tag
nur gebumst!!!" Die Lady antwortet mit einem Lächeln auf den Lippen: "Das
macht mir nichtsaus, diese Löcher habe ich schon!"
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Erster Tag bei der Bund für die neuen Rekruten. Ein gestandener, wenn auch
etwas kurzsichtiger, Oberfeldwebel übernimmt das Kommando über den
Ausbildungszug, der am ersten Tag noch in Zivil gekleidet ist: "Alles hört
auf mein Kommando: Dritter Zug, Stillgestanden." Unwillig blickt der
Oberfeldwebel einen Rekruten an, der sich offenbar noch nicht der Disziplin
der Grundausbildung unterwerfen möchte: "Ich hab gesagt, alles hört auf
mein Kommando, das gilt auch für Sie in dem roten Jogginganzug." Der
Oberleutnant und ZgFhr, der die Szene beoabachtet, tritt an den Kameraden
Oberfeldwebel heran und raunt ihm zu: "Oberfeld, das is ein Hydrant." Der
Oberfeldwebel darauf mit seiner lautesten Stimme: "Auch die Studierten
hören jetzt auf mein Kommando: Dritter Zug, stillgestanden!"
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Irgendwo in Kanada:
Unendiche Weiten der Wildnis...
Und mittendrin eine kleine Jägerhütte.
Langsam neigt sich der Winter dem Ende entgegen, die Vorratskammer ist
leer und dem Jäger, seiner Frau und den Kindern knurrt der Magen.
Also drückt die Dame des Hauses ihrem Mann die Schrotflinte in die Hand
und sagt ihm "Männe, mach deinen Job und schieß mal wieder was."
Nun gut, der Jägermeister ist nicht faul und geht hinaus in den Wald.
Es dauert nicht lang und er kommt an eine Lichtung.
Dort steht ein riiiieeeesiger BÄR.
"Klasse", denkt sich der Jäger. Er legt an, ziehlt und.... BÄÄÄNGGG!!!!!!!!!
...
...
Langsam legt sich der Pulverdampf...
...
...
Der Jäger blickt auf die Lichtung: kein Bär zu sehen.
Auf einmal tippt ihm etwas von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um - der Bär!!!
Bär:"ÖI, DU! WEISST DU NICHT, DASS SCHONZEIT IST????"
Jäger:"Äh, ja, weisst du... mein Kalender geht nach und überhaupt...."
Bär:"NA GUT, WOLLN WIR MAL NICHT SO SEIN. BLAS MIR EINEN UND WIR
VERGESSEN DIE GESCHICHTE..."
Jäger:"WAAAS? Nein!!!"
Der Bär hebt drohend die Pranke und der Jäger fügt sich.
Nach vollendeter Tat schlendert der Bär glücklich pfeifend durch den Wald;
der Jäger kriecht, völlig fertig, nach Hause.
Nächster Morgen, gleiches Problem.
Der Jäger hat immer noch kein Wild geschossen (wie denn auch?) und seine
Frau droht ihm schon mit Prügel, wenn er heute ohne Fleisch nach Hause
kommt.
Also schleppt er sich wieder hinaus in die grüne Hölle.
Er kommt wieder an die Lichtung - wieder der Bär...
"NEEEEE" denkt sich der Jäger und geht weiter.
Doch den ganzen Tag über findet und findet er kein passables Wild (und auf
Eichhörnchen schiessen lohnt sich nicht so wirklich...)
Es dämmert schon, da kommt er, wie der Zufall es so will, wieder an der
besagten Lichtung vorbei.
Dort steht - wie wir bereits richtig vermuten - immer noch der Bär.
Grinst er? Nein, das ist bestimmt nur eine Sinnestäuschung.
"Also gut," denkt sich der Jäger "letztes Mal hab ich ihn bestimmt nur
verfehlt.
Er zielt gaaaaaaaanz genau. Drei Zentimeter über den vierten Nackenwirbel.
Das wird bestimmt ein Blattschuss. Noch mehr zielen.
Der Finger krümmt schon ein wenig den Abzug...
Noch mehr zielen...
Schweiss tritt dem Jäger auf die Stirn...
Zielen, zielen, zielen, zielen...... Schuss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BÄÄÄNGGG!!!!!!!!!
...
...
Langsam legt sich der Pulverdampf...
...
...
Der Jäger blickt auf die Lichtung: wieder kein Bär zu sehen.
Auf einmal tippt ihm (wie schon erwartet) etwas von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um - der Bär!!!
(Wer sonst)
Bär "ÖI, DU SCHON WIEDER!!! NA JA, DU WEISST JA, WAS DARAUF STEHT!!!"
Der Bär deutet dezent auf seine Lendengegend.
Jäger "Neeeein! Töte mich, aber das mach ich nicht noch mal!!!"
Bär "WENN DU DAS NICHT MACHST, NEHM ICH MIR DEINEN HINTERN VOR!"
Jäger"O.k., o.k., o.k." und bückt sich.
Der Bär schlendert hinterher wieder fröhlich von dannen, der Jäger kriecht,
wieder völlig fertig, Richtung Fluss. Er kann nicht mehr und will sich in die
Fluten stürzen um seinem elendigen Dasein ein Ende zu bereiten.
Am Fluss angekommen erblickt er einen Katalog, der den Yukon
längsgetrieben kommt.
"Handgranatenlieferservice" steht drauf.
"Dir Aas krieg ich!" denkt sich der Jäger nun und mobilisiert noch mal alle
Kräfte, um nach Hause zu kommen und das Formular mit der 24-Stunden
Expresslieferung auszufüllen.
Prompt am nächsten Tag kommt dann auch die versprochene Lieferung,
eine Granate der Marke "Erderschütterer".
Mit neuem Mut geht der Jäger in den Wald.
Das letzte Stündlein des Bären hat nun angefangen zu schlagen.
Er kommt wieder an die besagte Lichtung und da steht er auch schon - der
Bär.
Grinst er? Nein, das ist sicherlich nur eine Täuschung.
Also gut, Granate scharf gemacht und ab damit Richtung Bär.
MEEEGABÄÄÄÄNG!!!!!!
...
...
Der Dampf legt sich, wo einst der Bär stand, ist nun ein tiefer Krater.
Der Jäger muss über umgestürzte Bäume klettern, um die Einschlagstelle zu
erreichen.
"Gut, Bärenhack ist auch was feines" denkt sich der Jäger.
Als er jedoch in die Grube blickt: kein Bär.
Dafür das altbekannte Tippen auf seiner Schulter.
Der Jäger verkrampft innerlich, dreht sich langsam um...
Der Bär. Etwas verrußt, aber bei bester Laune...
Nun grinst er tatsächlich und legt dem Jäger die Pranke um die Schultern.
"ÖI, DU, MAL GANZ EHRLICH, DU KOMMST DOCH NICH HIER RAUS UM ZU
JAGEN, ODER?"
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Eine Frau läuft über den Zebrastreifen, und ein Mann in seinem Auto sieht
sich, denkt sich "Die erwisch' ich!" und fährt sie über den Haufen. Wer hat
Schuld?
-Natürlich die Frau! Was geht sie auch von ihrem Herd weg!
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Ein Flugzeug fliegt seelenruhig über irgendeinem Meer mitten im
Nirgendwo...
Plötzlich Turbulenzen, alle Passagiere schreihen und das Flugzeug stürzt auf
einer einsamen Insel ab.
Nur 2 Männer und eine Frau überleben und schon am nächsten Tag haben
sie sich damit abgefunden für immer dort bleiben zu müssen und
angefangen sich häusliich einzurichten.
Nach einigen Wochen des Daseins macht sich bei allen Dreien eine gewisse
Sehnsucht nach ein bisschen körperlichen Nähe breit also beschließen sie
ein Abkommen: Die Frau bekommt den einen Mann Montag, Dienstag und
Mittwoch; der andere Mann ist mit der Frau am Donnerstag Freitag und
Samstag zu Gange. Am Sonntag kann sich die Frau dann aussuchen ob sie
mit Nummer 1 oder Nummer 2 oder mit keinem Schlafen will.
Das Ganze geht eigentlich ganz gut und alle haben ihren Spaß und das
Ganze geht auch 3 Wochen lang ganz gut... doch dann hat die Frau ein
Herzleiden.
Naja die nächste Woche bricht an und das Leben geht weiter. Der erste Mann
bekommt die Frau wieder am Montag, Dienstag und Mittwoch der andere
dem Rest der Woche.
Das Ganze geht noch zwei Wochen so weiter doch dann haben die Männer
die Frau endlich beerdigt.
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Rotkäppchen läuft durch den Wald und sieht hinter einem Busch den bösen
Wolf sitzen.
Fragt Rotkäppchen: "Wolf, wieso hast du so große Augen?"
Sagt der Wolf: "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier..."
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Ein Single - Mann anfang 20 liest in der Tageszeitung: "10 Kilo abnehmen,
in 2 Stunden!" Der Mann schreibt die Adresse raus, fährt nach Feierabend
hin und geht an die Theke. Eine molligere Dame sitzt hinterm Tresen und
frägt ihn ob er wegen der Anzeige da wäre - Macht 50 €. Er antwortet mit ja
und wird in Zimmer 2 geführt. Drin wartet ein junges Mädchen, sein Alter
und sagt "Kriegst du mich dann f*ckst du mich!". Nach einer Stunde des
jagens hat er sie und geht einer Tätigkeit nach.
Daheim hat er 10 KG abgenommen - Super das klappt ja!
Nachdem er wieder nach Feierabend hinging, bezahlte er 80 € und sagte
dabei er möchte nochmal etwas mehr abnehmen. In Zimmer 1 wartet eine
schlanke Sportlerin und sagt "Kriegst du mich, dann f*ckst du mich!" Nach
2h ging er wieder der Tätigkeit nach.
Wieder daheim bemerkte er sich das nochmal etwas mehr kein Fehler wäre.
Am nächsten Tag bezahlte er 100 € für Zimmer 12. Er öffnete die Tür und
fand ein leeres Zimmer mit Bett vor. Er setzte sich aufs bett und wartete.
Plötzlich öffnete sich die Tür und ein großer, schwarzer Mann trat ein,
verschloss die Tür und sagte: "Krieg ich dich, dann f*ck ich dich!"
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Ein Cowboy reitet durch die Prärie. Plötzlich bemerkt er Rauch am Horizont.
Er reitet darauf zu und kommt zu einer brennenden Farm. Neben der Farm
steht ein 15 Jähriges , rußgeschwärztes Mädchen mit zerrissenem Kleid und
als es den Cowboy sieht läuft es auf ihn zu. "Bitte hilf mir! Wir wurden von
Banditen überfallen! Sie haben menen Vater und meine Brüder erschossen
und meine Mutter entführt! Ich weiß nicht mehr was ich tun soll."
Der Cowboy sieht das Mädchen an , steigt vom Pferd und öffnet seine Hose.
"Nicht dein Tag heute..."
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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt empfängt ihn und möchte wissen, was
ihm fehlt.
Der Patient sagt: "He He Herr D D Doktor. Kö Kö Können s sie e etwas g
gegen m mein St Stottern machen?"
Der Arzt untersucht ihn. Dabei fällt ihm sein extrem langer Penis auf.
Er sagt: "Nun, Herr Patient, ich glaube ich habe die Ursache für ihr Stottern
gefunden. Es ist ihr extrem langer Penis. Wenn sie normal sprechen wollen,
muss ich ihn amputieren."
Der Patien ist zwar nicht begeistert, stimmt aber schließlich der Operation
zu. Eine Woche später stürmt der selbe Mann wieder in die Praxis.
"Herr Doktor, sie müssen die Amputation rückgängig machen! Ich kann
zwar jetzt normal sprechen, aber dafür funktioniert das andere nicht mehr.
In der letzten Woche hat sich meine Frau von mir scheiden lassen und meine
8 Freundinnen haben auch schluss gemacht! Was hilft mir meine perfekte
Aussprache, wenn ich nicht mehr vögeln kann?"
Darauf antwortet der Arzt: " T T Tut m m mir l leid! Da Da Dafür i is t e es je
jetzt l l leider z zu sch sch spät!"
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Wissenschaftler-Kongress.
Der Biologe erklärt:
"In diesen beiden Reagenz-Gläsern haben wir die synthetisch hergestellten
Stoffe fuer die Zeugung menschlichen Lebens. Loesung A ist die
ausgewogene Mischung der wesentlichen chemischen Bestandteile, die das
weibliche Ei bilden. Loesung B ist die organisch wirksame Infusion
maennlicher Spermatozoen. Vermischt ergeben beide den Beginn eines
neuen menschlichen Lebens. Haben Sie dazu noch Fragen?"
Stimme aus dem angespannt lauschenden Publikum:
"Duerfen wir um eine Demonstration bitten?"
"Leider heute abend nicht", erklaert der Biologe, "Loesung A hat Migraene."
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Eine männliche Eintagsfliege summt durch die Küche und trifft eine
weibliche Eintagsfliege.
Er fragt sie, ob sie nicht ein bisschen "Lust" hätte, denn ihr Leben wäre doch
so kurz und das wäre doch verschwendete Zeit.
Ihre Antwort: "Geht leider nicht, ich habe gerade meine Sekunden!"
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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit:
"Ich bin Lora das Freudenmaedchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus
der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora faengt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhoert!"
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Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um d
 
#117
Das muss ich jetzt mal loswerden, sonst werd ich GAGA!!!


Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
 
#119
Originally posted by Asgard@24. Mar 2006 - 17:28
Das muss ich jetzt mal loswerden, sonst werd ich GAGA!!!


Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
Zum Vergrößern anklicken....
Hahahahahha alta du bist voll genial, haste mehr von dem ? hahahahahahahahahha 😀
 
#120
Originally posted by Asgard@24. Mar 2006 - 17:28
Das muss ich jetzt mal loswerden, sonst werd ich GAGA!!!


Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
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Hahahahahha alta du bist voll genial, haste mehr von dem ? hahahahahahahahahha 😀
 
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