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Fun-Thread
- Ersteller LEX
- Erstellt am
Der Klaufmann
Malermeister
aaargh, was is das fürn psycho? :blink: ich dachte gewaltspiele machen nicht gewalttätig, aber anscheinend gibt es doch (seltene) ausnahmen...
oder wie rainer schromm sagen würde:
ärchräcknd... 😀
oder wie rainer schromm sagen würde:
ärchräcknd... 😀
den muss ich jetzt mal loswerden 😀
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Also schicken sie den Draht in Schwobaländle!!
Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v’rmessa ham mr 'n. Wa solled mr jetzt no macha? A Loch dure bora oder a Gwend druff schneida?"
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Also schicken sie den Draht in Schwobaländle!!
Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v’rmessa ham mr 'n. Wa solled mr jetzt no macha? A Loch dure bora oder a Gwend druff schneida?"
Und bevor Klaufi wieder mit 10k Metern ankommt stelle ich hiermit den Rekord von 846,87m auf... 😛
Das spiel kannte ich aber schon...
Das spiel kannte ich aber schon...
Der hat die selbe Maus wie ich...aber ansonsten ist der ganz putzig...errinert ich irgendwie an den "was willst du tun" typen...
Einige Fakten über Windows:
Dieses Interview hat in Wirklichkeit
statt gefunden !
Bei einer Computermesse ( auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen,und das folgende
Statement gemacht:
--------------------------------------------------------------------------------
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
--------------------------------------------------------------------------------
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heut alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
--------------------------------------------------------------------------------
1. Das Auto würde ohne erkennbaren Grund und ohne Bedienungsfehler
des Fahrers mindestens zweimal täglich in einen mittelschweren Unfall verwickelt.
2. Jedes mal, wenn die Leine auf der Straße neu gezeichnet werden würde,
müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei den man kauft "Car95 / 98"
oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber nur auf 5% der Straßen.
7. Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie
würden durch eine"Generelle Autofehler" Warnlampe ersetzt werden.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die gleiche Gesäß Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßten man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Antenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz gar nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort
50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde,
wie in den alten Autos.
13. Ihr Auto wäre nicht mit allen üblichen Parkplätzen kompatibel.
14. Um eine Funktion zu aktivieren, müßte der zuständige Hebel oder Schalter
grundsätzlich doppelt betätigt werden.
15. Personen mit einer Körpergröße von über 1,20 m müßten einen
"Erweiterungs-Innenraum" kaufen, um trotzdem noch innerhalb des Autos
sitzen zu können.
16. Man müßte den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Dann würde eine
weibliche Stimme verkünden: "Sie können das Fahrzeug jetzt verlassen und
verriegeln oder neu starten."
17. Durch die Installation einer Freisprach- Einrichtung für Ihr Handy würden Sie das
Autoradio dauerhaft außer Funktion setzen.
18. Es wäre nicht möglich gleichzeitig zu lenken und Gas zu geben.
19. Sie müßten jeden Gangwechsel kostenpflichtig von einem
Informatiker durchführen lassen.
20. Unter bestimmten, ständig wechselnden Bedingungen wäre es notwendig,
auch im Hochsommer Schneeketten zu montieren.
21. Es kann immer nur eine Tür geöffnet sein.
22. Neue Modelle könnten nicht mit dem selben Benzin betrieben werden, wie alte.
23. Es würde 15 Minuten dauern, bis nach dem Starten der Motor läuft.
24. Hupe und Fensterheber wären gekoppelt, und ließen sich nicht unabhängig
voneinander betätigen.
25. Auch trotz mehrmaliger Nachbesserung der Fahrzeuge wäre die Blickrichtung des
Fahrers weiterhin seitwärts nach außen.
26. Der Fahrer säße hinten rechts im Auto.
27. Die automatische Tönung der Scheiben könnte nur nachts aktiviert werden.
28. Die Klimaanlage würde mehr Benzin als der Motor verbrauchen.
29. Jedes Rad hätte ein eigenes Brems- und Gas - Pedal.
10 Gründe warum Windows 98 KEIN Virus ist !
1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man meistens problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internetexplorer.
10. Ein Virus ist gratis.
Dieses Interview hat in Wirklichkeit
statt gefunden !
Bei einer Computermesse ( auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen,und das folgende
Statement gemacht:
--------------------------------------------------------------------------------
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
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Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heut alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
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1. Das Auto würde ohne erkennbaren Grund und ohne Bedienungsfehler
des Fahrers mindestens zweimal täglich in einen mittelschweren Unfall verwickelt.
2. Jedes mal, wenn die Leine auf der Straße neu gezeichnet werden würde,
müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei den man kauft "Car95 / 98"
oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber nur auf 5% der Straßen.
7. Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie
würden durch eine"Generelle Autofehler" Warnlampe ersetzt werden.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die gleiche Gesäß Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßten man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Antenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz gar nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort
50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde,
wie in den alten Autos.
13. Ihr Auto wäre nicht mit allen üblichen Parkplätzen kompatibel.
14. Um eine Funktion zu aktivieren, müßte der zuständige Hebel oder Schalter
grundsätzlich doppelt betätigt werden.
15. Personen mit einer Körpergröße von über 1,20 m müßten einen
"Erweiterungs-Innenraum" kaufen, um trotzdem noch innerhalb des Autos
sitzen zu können.
16. Man müßte den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Dann würde eine
weibliche Stimme verkünden: "Sie können das Fahrzeug jetzt verlassen und
verriegeln oder neu starten."
17. Durch die Installation einer Freisprach- Einrichtung für Ihr Handy würden Sie das
Autoradio dauerhaft außer Funktion setzen.
18. Es wäre nicht möglich gleichzeitig zu lenken und Gas zu geben.
19. Sie müßten jeden Gangwechsel kostenpflichtig von einem
Informatiker durchführen lassen.
20. Unter bestimmten, ständig wechselnden Bedingungen wäre es notwendig,
auch im Hochsommer Schneeketten zu montieren.
21. Es kann immer nur eine Tür geöffnet sein.
22. Neue Modelle könnten nicht mit dem selben Benzin betrieben werden, wie alte.
23. Es würde 15 Minuten dauern, bis nach dem Starten der Motor läuft.
24. Hupe und Fensterheber wären gekoppelt, und ließen sich nicht unabhängig
voneinander betätigen.
25. Auch trotz mehrmaliger Nachbesserung der Fahrzeuge wäre die Blickrichtung des
Fahrers weiterhin seitwärts nach außen.
26. Der Fahrer säße hinten rechts im Auto.
27. Die automatische Tönung der Scheiben könnte nur nachts aktiviert werden.
28. Die Klimaanlage würde mehr Benzin als der Motor verbrauchen.
29. Jedes Rad hätte ein eigenes Brems- und Gas - Pedal.
10 Gründe warum Windows 98 KEIN Virus ist !
1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man meistens problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internetexplorer.
10. Ein Virus ist gratis.
Der Klaufmann
Malermeister
was sind schon 10k :rock:
+ höhenrekord 🙄
nagut, kannte das spiel schon länger (ca. 1 jahr) und habs immer mal wieder gespielt
+ höhenrekord 🙄
nagut, kannte das spiel schon länger (ca. 1 jahr) und habs immer mal wieder gespielt
Ich halte das für ein großes Gerücht, das General Motors darauf zurückgeschrieben haben soll...^_^...
Okay, da sehe ich mit meinen 4949 m noch ziemlich alt aus...Originally posted by Der Klaufmann@21. Feb 2006 - 21:01
was sind schon 10k :rock:
+ höhenrekord 🙄
nagut, kannte das spiel schon länger (ca. 1 jahr) und habs immer mal wieder gespielt
bin zu faul den witzthread zu suchen. dann kommts halt hier rein 😛
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
-----------------------------------
Sagt der Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
-----------------------------------
Sagt der Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"