Spiel: Ernsthafte Frage, verwirrende Antworten

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#81
Die drei Wörter "Wieso", "Weshalb" und "Warum" bilden die Grundlage des Internet (www), welches wie eben schon festgestellt von Katzen regiert wird. Die Katzen haben festgestellt, dass die meisten Menschen ständig von irgend welchen Fragen gequält werden und daher mit Google das Portal zum www zur Verfügung gestellt. Aufgrund ihrer kurzen Aufmerksamkeitsspanne tippen die meisten Menschen jedoch in der Regel nur ein oder zwei Fragen bei Google ein, um sich anschließend mit der clever platzierten Bildersuche beschäftigen. Diese nutzen sie dann wiederum zur Suche nach Katzenbildern, was den Katzenbilder-Betrachtungs-Index (KBI) erhöht.

Warum ist am Ende des Geldes immer noch so viel Monat übrig?
 
#82
Das ist simpel. Geldscheine werden aus gepresster Katzenhaut und Katzenhaaren, Münzen aus Katzenzähnen und geschredderten Kühlschranklichtern, hergestellt, sowie Girokonten von Katzen verwaltet. Glaubt wirklich jemand bei Banken würden Computer eingesetzte, oder Menschen arbeiten? Das Gerücht wird vermutlich im katzenkrontrollierten Internet verbreitet.

Wie zuvor erklärt, sind sie daher unergründlich und gleichzeitig vorhanden und nicht vorhanden.
Geld verhält sich daher wie ein Monat. Ist noch viel Monat übrig, gibt es viel Geld, Je mehr der Monat schwindet, desto weniger Geld gibt es. Aufgrund der katzenartigkeit des Geldes, kann es dabei zu Verschiebungen auf der Quantenebene kommen, die dazu führen, dass plötzlich mehr Monat als Geld vorhanden ist.

Um dieses Phänomen auszugleichen wurde von Papst Krösus das Schaltgeld eingeführt, das alle vier Jahre die Menge an Geld wieder erhöht. Leider haben sich die Schreiber wohl geirrt und fatalerweise das Schaltjahr eingeführt, dass sogar noch die Monatsmenge vergrößert, so dass noch weniger Geld vorhanden ist.

Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus macht man dann Babyöl?
 
#84
Telefone (und Mobiltelefone sowieso) sind äußerst bösartige Kreaturen, die sich vom Hass der Menschen nähren. Während ein schmalziges Gespräch zweier Liebender einem Telefon nahezu die Schaltkreise durchbrennen lässt, sind es gerade die zornerfüllten Gespräche, die Wutausbrüche und die Hasstiraden an der Leitung, bei denen das Telefon in seinem Element ist. Telefone sind intuitiv in der Lage, unpassende Gesprächszeitpunkte zu ermitteln¹ und bauen zu exakt diesen Gelegenheiten eine Verbindung auf, um mit einem unwillkommenen Gesprächseinstieg die optimalen Voraussetzungen für ein eher angespanntes Telefonat zu bilden. Da Telefone vernetzt und äußerst intelligent sind (man spricht auch von Smartphones), verschleiern sie diese Taktik häufig damit, dass bei beiden Gesprächspartnern gleichzeitig der Eindruck entsteht, der jeweils andere hätte angerufen, was schon zu allerlei Missverständnissen geführt hat.

¹ Es wird den geneigten Leser wenig erstaunen, dass der zuvor erwähnte Kitty-Algorithmus eine invertierte Version des Denkmusters von Mobiltelefonen darstellt.

Anyways, neue Frage...

Ist Dubstep wirklich ein Musikstil, oder der Versuch von Aliens, mit uns Kontakt aufzunehmen?

 
#85
Nachdem frühere Versuche der Kontaktaufnahme über Techno, Hardcore und ähnliche Musikstile leider nur wenige Menschen erreichten, forschten die Aliens an alternativen Kommunikationswegen. Nach jahrelanger Forschung sties man auf den Dubstep, mit dem man hoffte endlich große Teile der Menschheit zu erreichen. Erste Versuche deuteten großes Potential an. Sobald Menschen den Dubstep hörten, begannen sie unverzüglich zu reagieren. Allerdings fällt es den Aliens immer noch schwer die Zuckungen klar zu deuten. Deshalb wird bereits an neuen alternativen Kommunikationsformen gearbeitet. Erfolgsversprechend scheinen insobesondere Dance und Hands-Up, die wenige und klare Botschaften vermitteln. Denn schließlich schienen viele Menschen schon mit einfachen Fragen wie: "How much is the fish ?" übefordert.

Gibt es Afrika wirklich ? Ich habe es noch nie gesehen.
 
#86
Selbstverständlich nicht. Die Welt ist immer nur so groß, wie man sich vorstellen kann. Jetzt könnte man sicher fragen, woher dann die Neger kommen. Das ist aber ausgemachter Blödsinn. Man erfindet ein angelblich fernes Land wo die alle hekommen sollen, um eine dunkle Hautfarbe erklären zu können, anstatt ein fach naheliegende Erklärungsmuster wie etwa zu hoher Kaffekonsum oder eine Ernährung aus schließlich auf Nutellabasis anzunehmen, die hinreichend erklären würden, warum der Neger dunkelbraun bis schwarz ist. Es hat aber hierzulande Tradition, naheliegende absolut erklärbare Phänomene mit hanebüchenem Unsinn zu erklären. Man glaubt ja auch Jesus sei von den Toten auferstanden, nur weil ein paar hysterische Weiber sein Grab leer vorgefunden haben. Als ob es nicht naheliegender wäre, anzu nehmen, dass die Weiber einfach derart in ihrern täglichen Tratsch vertieft waren, dass sie nicht gemerkt haben, wie der vermeintlich tote Jesus einfachrausspaziert ist. Und dass er nicht tot war lässt sich damit erklären, dass die Legionäre entweder keinen Bock bei der Arbeit hatten, oder vielleicht in eienr frühen Vorläuferin der Gewerkschaften organisiert waren und an diesem Ta eienn Bummelstreik eingelegt haben.

Frauen haben ja ein unbändiges Verlangen zusammenzuhocken und zu gackern. Hat schon mal jemand beobachtet, ob sie dabei Eier legen?
 
#87
Es wurden schon Grüppchen von Frauen (insbesondere Müttern) beobachtet, die gackernd beisammen saßen und dabei Eier bemalt haben - ein Phänomen, das im März verstärkt auftreten zu scheint. Ungeklärt ist jedoch, ob sie diese Eier selbst gelegt haben oder nicht. Ein wissenschaftlich fundierter Nachweis besteht bisher nicht, es wird jedoch davon ausgegangen, dass Frauen (insbesondere Mütter) durchaus in der Lage sind, Eier zu legen. Dies scheint jedoch nicht wie bei anderen Lebewesen der Fortpflanzung zu dienen, sondern vielmehr ein soziales Ritual zu sein. Bisher ungeklärt ist, ob der weibliche Drang, gemeinsam aufs Klo zu gehen, etwas damit zu tun hat.

Was machen Nebelparder, wenn gerade kein Nebel ist?
 
#88
Der Name ist irreführend. Denn seine korrekte Bezeichnung Neofelis nebulosa enthüllt, was eigentlich gemeint ist. eine fragwürdige Neukatze also. Der Name stellt einen Pleonasmus dar. Sind doch Katzen egal ob neu oder im Gebrauchthandel erworben, fragwürdig. Siehe weiter oben im Thread. Andererseits kann dies auch als Wortspiel verstanden werden, das auf die schlechte Angewohnheit der Tiere anspielt, kettenweise Zigaretten zu rauchen, was ihre Leidenschaft für die Denkschule des Existentialismus zum Ausdruck bringen soll,der auch eher nebulös daherkommt. Nimmt man dem Parder also seine Zigaretten und damit seinen Nebel, enthüllt sich, was er tatsächlich ist, eine profane Katze, die ständig herum heideggert. Die französischen ArtgenossInnen hegen allerdings eine Vorliebe für Sartre und Simone de Beauvoir.

Wenn es wie weiter oben unwiderlegbar bewiesen, Afrika nicht gibt, wo fliegen dann die Vögel im Herbst hin?
 
#89
Hat den schon einmal jemand beweisen, dass die Vögel tatsächlich nach Afrika fliegen? Wohl nicht, sonst wäre die Existenz dieses Kontinents ja belegt. Außerdem wären die Vögel dann ja viel brauner bei der Rückreise, durch die starke Sonneneinstrahlung. Der dunklere Hautton stellt sich doch schon bei einer Reise nach Italien ein und dieses ominöse Afrika soll ja angeblich noch weiter südlich liegen. Vielleicht essen sie auch einfach nicht genug Nutella.

Vögel fliegen doch bekanntermaßen zu den Kanarischen Inseln um sich zu besaufen und durch die Gegend zu vögeln. Sehr beliebt sind sie auch, weil es dort keine Katzen gibt. Das weiß doch nun wirklich jedes Kind, denn die Inseln heißen ja so aufgrund des berühmten Kanarienvogels. Dies sind einheimische Vögel, die dort ganzjährig wohnen, um für die anderen Vögel Getränke, Knabberzeug, Nestburgen und Animateure während der Überwinterung zu organisieren.

Katzen fallen immer auf ihre Pfoten.
Marmeladenbrote immer auf die Marmeladenseite.
Was passier, wenn ich einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken binde und sie irgendwo herunter werfe?
 
#90
Aufgrund der Unergründlichkeit von sowohl Katzen (siehe oben), als auch Marmeladenbroten (Marmelade besteht zu 80% aus Inscrutabilin¹), fällt das Katzen-Marmeladenbrot-Konglomerat gleichzeitig auf seine Pfoten und die Marmeladenseite. Es sei am Rande angemerkt, dass Katzen es als höchst unfreundlich empfinden, irgendwo herunter geworfen zu werden, und die Kombination von Katzen mit Marmeladenbroten aufgrund der hohen Inscrutabilin-Konzentration zu Raum-Zeit-Verwerfungen führen kann.

¹ Deswegen weiß man in der Regel auch nicht, woraus Marmelade eigentlich wirklich besteht. Die richtige Zuordnung von Marmeladensorten ist ein reiner Glückstreffer.

Warum ist mein Kaffee schon wieder leer?
 
Zuletzt bearbeitet:
#91
Hast du denn überhaupt Kaffee eingegossen? Wenn ja, dann wird es wohl an den mittlerweile tropischen Temoeraturen liegen und der Kaffee ist einfach verdampft. Im Übrigen führt der Verzehr der getrockneten Rückstände in der Tasse ebenfalls zu einer Verdunklung der Hautfarbe.

Ist der Blackork das orkische Pendant zum vermeintlichen Afrikaner? Ich frage nur wegen des Kaffees?
 
#92
Orks sind alle grün und bekennende Südstaatler, es ist also historisch gesehen unmöglich, dass einer von ihnen tatsächlich schwarz sein könnte. Kaffee hat dennoch etwas damit zu tun. Früher haben Orks nämlich alle Kaffee getrunken. Rund um die Uhr. Deshalb sind sie ja auch so aufgekratzt und stänkerwütig. Weil Orks viel Kaffee getrunken haben, sich aber nie die Zähne putzten, wurden die Zähne alle braun. Im Volksmund nannte man sie daher "Plaque-Orks". Da sie nicht aufhörten Kaffee zu trinken wurden die Zähne einiger Exemplare früher oder später schwarz, der Begriff Plaque-Orks entwickelte sich weiter und man nannte sie fortan nur noch Blackorks (mit einer sehr deutschen Aussprache). Aus dem Begriff leiteten sich später die Pack(esel)orks und die Frack(träger)orks, als auch die Wrackorks ab. Letztere haben so viel Kaffee getrunken, dass sie abhängig und zu einem Wrack ihrer selbst wurden. Der viele Kaffee ist im übrigen auch der Grund für den fürchterlichen Mundgeruch der Orks.
Ob Orks heute immer noch ab und an Kaffee trinken oder ob der Mundgeruch mittlerweile einfach nur dominant vererbt wird ist ungeklärt, da Orks niemals zu Ärzten gehen. Schon gar nicht zu Zahnärzten! Der Begriff Blackorcs ist auf jeden Fall ein Relikt einer anderen Zeit, als Orks noch schwarze Zähne hatten. Heutzutage sind die Zähne der Orks bekanntermaßen Gelb, weil sie von Kaffee auf Redbull umgestiegen sind.

Wieso kaut man Kaugummi immer und immer weiter, auch wenn er nach zwei Minuten keinen Geschmack mehr hat?
 
Zuletzt bearbeitet:
#93
Kaugummis enthalten bestimmte Inhaltsstoffe, welche für eine erhöhte Ausschüttung von Glückshormonen sorgen. Da man diese Ausschüttung nicht abreißen lassen möchte und um diese Inhaltsstoffe in ihrer Wirkung noch zu verstärken, wird der Kaugummi immer und immer wieder gekaut. Es ist, denke ich, unnötig zu erwähnen, dass Kaugummi von Katzen produziert wird.

Warum ist das Tragen von Schwertern in Deutschland verboten?
 
#94
Es ist das Aufbegehren gegen den Vanitasgedanken, das sich nicht ins Unvermeidliche Fügen wollen, was es verhindert, dass man den eigentlich schon totgekauten aber doch irgendwie ans Herz gewachsenen Kaugummi nicht loszulassen vermag. Schon der Lateiner hatte die Einsicht, mors certa hora incerta sei. Doch diese Erkenntnis pflegte der Mensch seit jeher weg zu ignorieren.

Doch da du die Kaugummiproblematik aufgeworfen hast, wie kommt der Kaugummi an die unmöglichsten Ecken, vorzugsweise unter Schulbänken oder ihren Pendants an den Universitäten oder Schuhsohlen, wenn der Mensch es doch,wie oben gezeigt, nicht vermag, ihn auch nach dem Tode des Kaugummis aus seiner Mondhöhle zu entlassen ?

geninjat.

Daher erst die Beantwortung der Frage, warum Schwertertragen verboten sei.

Es ist nicht verboten, jedoch ein wenig, zu Unrecht wie ich finde, aus der Mode gekommen. Das liegt daran, dass es mittlerweile wesentlich teuerere und damit exklusivere Möglichkeiten für die heutigen Eliten gibt, der Gesellschaft sinnbildlich die Größe des Gemächtes vorzuführen, man denke nur an diverse Sportwagen oder Ähnliches, wobei die Sportwagen aufgrund ihrer baulichen Eigenheiten auch das Tragen solch antiquierter Modeartikel ausschließen. Der Volksmund in seiner ungebildeten Trampeligkeit interpretiert diese Statussymbole boshafter und abwegigerweise dahingehend, dass sich die Größe des Gemächtes umgekehrt proportinal zur Größe des verwendeten Indikators verhält.
Da dieses Thema nun abgehandelt ist, würde es mir zur Freude gereichen, zur KAugummiproblematik zurückzukehren. Daher werfe ich die obige Frage erneut auf.
 
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